Ревность. Разбитую чашку не склеить

Наверное, каждый из нас испытывал на себе уколы ревности. Кто-то считает ее доказательством любви. Кому-то нравится, что его ревнуют (значит, любят?), кто-то специально провоцирует ревность. Но ревность — весьма сильнодей­ствующее лекарство, вред от которого легко может перекрыть пользу. Все дело в дозировке. Что же такое ревность?

Ревность — это что угодно, но только не любовь. Главные слова, которые характеризуют ревность, — нехватка, недостаток, страх потери, контроль (часто тотальный). О чем речь-то идет? Чего не хватает?
Любви! Не хватает любви как жизненно важной энергии. У меня, значит, не хватает, по­этому ты дай мне! Это катастрофическая нехватка любви, в первую очередь любви к самому себе. Это как если я смотрюсь в тебя, как в зеркало, и ты говоришь мне, что я хороший (хорошая). Тогда мне становится на какое-то время легче. Но только на какое-то недолгое время. Потом мне снова требуется подтверждение. И еще раз, и еще... И так без конца.
Именно поэтому отношения с ревнивцем невероятно выматывают, лишают сил. Возникает такое чувство, словно тебя выпивают, как стакан воды. Ревнивцу регулярно требуются доказательства, что его любят, что его не бросят, что ему не изменяют.
Что самое печальное — ему никогда не будет достаточно! Ревнивца невозможно наполнить любовью, как ни старайся. Это просто как бездонная  черная дыра, в которой исчезает даже свет.
Сильная ревность мужчины — признак недополученной безусловной родительской (чаще маминой) любви в дет­стве. Как будто человек застрял в развитии на уровне ребенка и ищет, будучи взрослым, то самое родительское тепло у своей жены: мое, никому не отдам.
То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, друзьям, увлечениям, как будто у него не может быть никакой своей жизни и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.
Дело в том, что партнер в браке (жена или муж) не способен компенсировать ревнивцу нехватку безусловной родительской любви, не способен наполнить эту черную дыру. Какой бы он ни был замечательный человек, у него это не получится. Крепкий брак основан на взаимном обмене энергией, а не на “поедании” друг друга. Неудивительно, что такие пары распадаются, полностью опустошив друг друга.
В чем же выход?
Прекращаем требовать любви от партнера и начинаем наполнять любовью себя. Себя в первую очередь. В чем мои сильные стороны? За что я могу себя уважать? За что я могу себя любить? Сам себя любить.
Себя любить? “Это что, я эгоистом, что ли, должен стать? — не раз задавали мне этот вопрос. — Нас всегда учили, что это плохо!”
  Вот тут давайте разбираться. Как говорил Оскар Уайльд, жить так, как тебе хочется, не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как хочется тебе.
Эгоист требует от других: дайте мне. Ему все время всего не хватает, и он постоянно ощущает, что весь мир ему должен. Здоровому человеку всего хватает, так как он самодостаточен и всегда готов поделиться.
Эгоист обижается, если ему чего-то не дали (весь мир ему должен), здоровый человек в такой ситуации реагирует спокойно.
Если эгоист чем-то делится, то всегда ждет отдачи (ему самому мало), здоровый человек ничего в ответ не ждет (у него и так достаточно).
Да, разрешить самому себя любить — довольно непростая задача. Уж слишком глубоко в нас это сидит. Принять себя, побороть глубинное чувство вины (я недостоин), разрешить себе, простить себя, отпустить обиду на родителей — лучшее, что каждый из нас может сам для себя сделать.
А партнер (муж, жена)? Как ему помочь? Напрямую — никак! Жалость, попытки подстроиться, оправдываться, что-то доказывать (что не верблюд) снова приведут в болото прежних созависимых отношений.
Поможет вера, что ты можешь справиться со своей ревностью сам(а), это ведь твое чувство, что сумеешь вырваться из цепких лап ревности, что хватит сил. Просто верить!
Дмитрий ЛЕПЕШКИН, семейный психолог

***

“Как вы относитесь к ревности? Ревновали ли сами?” Эти вопросы мы задали нескольким прохожим на улице.
Илья Иванович: Раньше я был ревнивым, сейчас это уже пройденный этап. За 36 лет семейной жизни бывало всякое. Но руку на супругу я никогда не поднимал. В целом считаю, что ревность в семье, если она не переходит границ, — явление нормальное.
Максим, студент: Да, ревновал сам, меня тоже. “Предъявляли”, выражаясь современным языком. Поэтому ревность “имеет место быть”, и от нее никуда не денешься.
Тамара Ивановна: Я считаю, что если человек не испытывал ревности, то он не любил. К сожалению, многие мужья и жены не умеют разговаривать, объяснить, что они чувствуют и почему. Сразу начинают действовать. Наломают дров, а потом уже позд­но. Разбитую чашку не склеить.           
Альбина: У меня родители так скандалили из-за ревности, и ничего хорошего в этом нет. Обидно, когда ни в чем не виновата, а тебя ревнуют, не доверяют тебе. Так что я уверена, что вместо ревности в семье должно царить доверие.
Фото Максима БОБРОВА